“Du sa du skulle være hjemme for tre timer siden! Du bryr deg mer om sykkelvennene dine enn om meg og barna dine! Din jævla egoist!”
Alle som har en såkalt “bedre halvdel”, har én eller annen gang opplevd denne samtalen. Det kan fort utvikle seg til et samlivshelvete, og i verste fall er veien kort fra detaljert treningsdagbok til detaljert planlegging av delt foreldreansvar.
Her er en guide til hvordan håndtere slike situasjoner og forhåpentligvis overholde ekteskapsløftene litt lengre.
Forebyggende tiltak alle bør innføre
La det være sagt: Ærlighet varer lengst. Og det er bedre å være føre var enn etter snar. Den samvittighetsfulle syklist gjør gjerne flere av følgende ting.
Innse at et velfungerende samliv kan kreve at treningsmengden vil falle. Bytt ut junk miles med kvalitetsøkter, eksempelvis intervaller på rulla. Det er tungt å gi avkall på coffee rides med gjengen, men “happy wife, happy life” veier gjerne tyngre.
Kombiner pendling med trening for å spare tid. Er du ekstra utspekulert, kjøper du bolig i et perifert strøk, sånn får du noen gratis kilometer ekstra til jobb.
Legg treningsøktene til tidspunkt som ikke går utover familielivet, eksempelvis langturer som starter før seks på morgenen eller rulleøkter etter barna er lagt.
Kombiner familielogistikk med trening, for eksempel sykle i forveien retning svigerforeldre når helgebesøket legges dit, eller dunke noen intervaller mens barna er på fotballtreningen på kveldstid.
Kommunisere forventninger og planer god tid i forveien. Du kommer lengre om du tidligvarsler at du ønsker å sykle Jotunheimen Rundt, heller enn at du to dager i forveien informerer om at du blir borte i helga fordi du og gutta skal rakle rundt Jotunheimen på fredagsnatta som en gjeng røvere. Ta gjerne en presentasjon av kommende sesong i god tid før sesongstart, så er du gardert mot den giftige “det har du ikke sagt noe om”-samtalen.
Praktisere “under-promise, over-deliver” ved å alltid være hjemme igjen før avtalt tid. Da har du goodwill å spille på til de gangene du faktisk er forsinket.
Prøv å involvere samboeren i aktiviteten du er så lidenskapelig opptatt av. I beste fall får du en god treningsvenn, sannsynligvis får du en samboer som forstår deg litt bedre, og i verste fall har du bare kastet bort noen treningstimer.
Veldig langsiktige planleggere vil også anskaffe barn som deler sin interesse; får du en kid nå og spiller kortene helt rett, så har du en god treningskamerat om 10 års tid og resten av livet. Og hvem kan vel argumentere mot at du vil bruke tid med barna?
For de med velutviklet samvittighet
Når du først er ute på tur, og du blir forsinket, er det noen enkle grep du kan ty til som ikke går på akkord med eventuelle religiøse overbevisninger.
Avkort turen straks du innser at tiden renner fra deg. Det er dumt å være på vei til Drøbak klokka 11 når du skal være i barnedåp på Hønefoss klokka 12.
Sende melding underveis om du vet at det blir en forsinkelse på turen, det være seg på grunn av motvind, ekstra kilometer eller at ferga mellom Moss og Horten er innstilt.
Dele LiveTracking-link (eller annen måte å dele GPS-posisjon) med samboeren slik at han/hun ser hvor du er til enhver tid. Har du tenkt å svippe innom elskerinna eller noe annet lugubert, er det imidlertid lurt å slå av denne funksjonen først.
Er det helt krise, skaff transport hjem igjen. Om togene står stille – noe de gjerne gjør når du trenger dem som mest – er drosje et godt alternativ. Drosje fra Horten til Bærum er selvfølgelig dyrt, men hvor mye er du ikke villig til å betale for å slippe syrlige bemerkninger og muggen stemning hjemme? Ekstremt oppofrende kjærester kan finne på å hente deg, men spar det trumfkortet til det virkelig er brann på dass.
Tips til de som ikke plages av en hvit løgn
Innimellom blir forsinkelsene så drøye, eller du har så lite goodwill å gå på hjemme, at du heller får score et par minuspoeng hos Sankt Peter, og ty til en hvit løgn.
Vis til at du rotet deg bort, at navigasjonen på sykkelcomputeren ikke funket, at du ikke hadde signal på mobilen, eller tiden gikk med på å finne veien hjem. På landeveien er denne løgnen tung å selge, med mindre du er på ferie på et nytt sted. Har sykkelturen foregått i skogen, framstår det hele mer troverdig. Husk at denne løgnen kan bli verifisert mot en Strava-logg, så bruk den med omhu.
Skyld på at du (eller noen i gruppa di) punkterte. Det gir deg opptil 30 minutter per (påståtte) punktering. Dersom samboeren din er av typen som mistenker ugler i mosen, er det smart å grise til hendene med litt olje og kvitte seg med en reserveslange, så fremstår det hele som mer plausibelt.
Skyld på at noen i gruppa ble skadet eller utsatt for et uhell som gjorde at tiden gikk. Venting på ambulanse tar tid, så her kan opptil flere timers forsentkomming bortforklares. Den som angivelig måtte hentes av ambulanse, bør imidlertid ikke være en bekjent av din samboer, all den tid det kan bli et kleint forklaringsproblem når du er på en vennemiddag og vertskapet spør “Martin, jeg hørte du ble kvestet av en Audi på den sykkelturen i mai! Gikk det bra med deg?”
Pro tip for disse to løgnene, er å ha et lite bibliotek av bilder som kan understøtte løgnen. Noen generiske bilder av en lite kjent klubbkamerat som pumper dekket eller ligger rett ut på en ikke-gjenkjennbar asfaltstripe er greit å dra fram når historien fortelles.
Dra i gang en skikkelig treningsgruppe på jobb. Du trenger ikke si noe til samboeren om at du er den eneste som er med i den gruppa. At du legger ned tid fordi det skaper kultur og er et viktig bidrag på arbeidsplassen, er noe de fleste innen rimelige rammer går med på.
De som tenker langsiktig: Skap et inntrykk av at du blir sur og grinete dersom du ikke får trene. Vis gjerne til at du er avhengig av endorfiner, og at du både føler og ser bedre ut når du trener jevnlig. Over tid skaper du aksept for å logge stadig økende antall treningstimer under påskuddet “han blir helt morken om han ikke får trent!”.
Direkte skamløse råd
Og for alle som har en lemfeldig forhold til moralske vurdering, finner vi her noen råd som kan både score poeng på hjemmebane og gi deg noen sårt trengte ekstra treningstimer.
Lat som du er på jobb når du egentlig trener. Selg en historie om at det er helvetes mye å gjøre på jobb, og at du i tillegg til å starte tidlig, også må jobbe sent. Sørg for å reise av gårde tidlig, ikledd dress og slips, og at du har garderobe på jobb eller et annet sted. Når du kommer hjem sent på kvelden, vil du – dersom løgnen er servert rett – ikke bare få sympati for at du virkelig står på for familieøkonomien, men også få en varm middag servert. Å sette Strava-økta som “privat” er essensielt for å lykkes med denne revestreken.
Lat som du er syk. Fake at du er dødssyk på morgenen – start gjerne kvelden før med skuespillet – og straks samboeren har forlatt huset, stikker du ut på treningsøkt. Overfor arbeidsgiver må du enten avspasere, ta ferie eller ringe inn syk. Husk å både være ferdig trent og tilbake under dyna med feber før samboeren er hjemme, og ikke minst sette økta til “private” på Strava. Om du ringte inn syk på jobb, vil du for all del ikke bli fersket av en kollega mens du holder på å logge ti drag opp og ned Tryvann. Merk også at dette trikset gjennomskues lett om samboeren jobber i helsevesenet.
For de som virkelig har havnet i en situasjon der trening er et betent tema, kan det være en idé å late som du har hatt en elsker(inne) på siden. Det skal imidlertid være ganske skakkjørt før det er bedre å late som du har vært utro med hun på markedsavdelingen enn å innrømme at du har touchet 700 treningstimer det siste året.
Kjøp avlat!
Skulle du bli avslørt for noen av skrønene nevnt over, er den velprøvde løsningen selvfølgelig å kjøpe avlat.
Send blomster eller gave levert på døra. Funker spesielt godt når du er strandfast på Gran Canaria og vil distrahere dama fra å oppdage at du kommer tre dager for sent hjem fra sykkelferie, som allerede ble innvilget under tvil.
Send kjæresten på en konsert eller middag ute med noen venn(inn)er. Vipps gjerne med en tusenlapp slik at “hen kan kose seg”.
Ta med kjæresten på en romantisk ferie til et eksotisk sted. Om du liker å leke med ilden – eller er tilstrekkelig avhengig av å få trent – sørger du for å legge destinasjonen til et sted hvor du faktisk får trent også.
