humortrening

Personligheter på et treningssenter

Noengang vært på treningssenter? Lagt merke til de forskjellige typene som er der?

Jeg skal prøve å oppsummere de mest typiske her…

  • Barbie: Hun som bruker stepmaskinen på laveste nivå, tar noen øvelser på letteste nivå, og generelt unngår å svette. Sminken komplementerer blikkfanget som er kjøpt på et privat klinikk for pappas penger. Formålet med å trene er tredelt; forbrenne salatbladet og vannglasset hun inntok til lunsj, si at hun er medlem av SATS/Elixia, og bli sjekket opp av en kjekk GI Joe ved ett av apparatene.
  • GI Joe: Han tilbringer gjerne timesvis i treningssalene hver dag, uten at han faktisk trener effektivt. Grynter og peser med manualer og frivekter (apparater er for pyser!), men tar hyppige turer til speilene for å kontrollsjekke bicepsene. Har gjerne en trøye med «I Love Pain» eller en tatovering av en dame på armen. Finansierer alt som dørvakt. Formålet med å trene er å bli så stor som overhode mulig, og sjekke opp Barbiene.
  • Innehuds-John: Han har egentlig sittet for mye ved en PC sammen med Cola-flasker (glass, ikke plastikk!), men har fått beskjed av legen at nå rakner helsa dersom han ikke skjerper seg. Moren hans kjører ham på treningsstudio to-tre ganger i uka. En loslitt joggebukse, gamle joggesko og en «Vi som deltok på TG 1999»-trøye, samt ustelt hår er the look. Blir ikke spesielt svett, men det henger sammen med at kroppen er sjokkskadet av å måtte anstrenge seg. Blir ikke sjekket opp av Barbie.
  • Fotballgutta: Tre-fire eplekjekke gutter med fotballtrøyer, sæggete shorts og rosa pannebånd. Spiller på et brukbart nivå, men tror de er med i den neste startrekka til Stabæk. Ser litt ned på GI Joe’ene, som virker truende på dem hver gang de nærmer seg Barbiene. Rullerer på hvert apparat som gribber mens de snakker høyt om jentene de benka i helga som var og evaluerer jentene i klassa si utfra hvor mye sjans jentene har på dem.
  • Gaylord: Gutta som synes det er så kjipt om Dolce & Gabbana skulle skille lag. Mer glattbarbert, rosa og fnisete enn Barbiene. Foretrekker gruppetimer som aerobics og step fremfor apparatene, spesielt når Modern Talking og Celine Dion-remixer blir spilt. Har eksotiske såper i dusjen og sitter gjerne lenge i badstua. Titter på GI Joe’ene i garderobene mens de forskjellige kremene smøres på.
  • Thor Hushovd: Sykkelgutta som hater innetrening, men gjør det fordi de må bygge litt sårt trengt styrke. Deltar aktivt i spinningtimene, fortrinnsvis ikledd drakta til favorittlaget og nyeste, feteste pulsklokke. Alle i spinningsalen som bruker drakter til dopingtatte lag eller har en «ikke godkjent» sykkelstil blir sett ned på. Gaylords’ene koser seg med gutta med de fine beina og lycra-klærne, mens alle synes overkroppene er litt for pinglete. Er for opptatt av å ligge i riktig sone til å sjekke opp Barbie’ene.
  • Titanic: Pizza- og Maarud-vrakene med en tresifret BMI som har fått medlemsskap på treningssenter som gave, inkludert åtte timer med personlig trener. 15 minutters gange på tredemølle tar helt knekken på dem, men etter en halvtimes recovery blir det gjort noen forsøk på apparatene. Om noen måneder er de klar for å delta på første gruppetime, men de gruer seg veldig.
  • Kjemiske/biologiske våpen: Disse folka bruker alltid samme plagg flere ganger i uka, og mellom øktene godgjør alt seg i en hermetisk lukket gymbag. Sursøt svette og andre kroppslukter følger dem, og spesielt i gruppetimer er det en radius på 2 meter som ingen klarer å komme seg innenfor. De ansatte på treningsstudioet trekker lodd om hvem som må si fra til personen om at lukten er til sjenanse for øvrige medlemmer.

Føler du deg truffet? I så fall, don’t worry. Har jeg glemt noen personligheter? Let me know!

Kommentarer